代沟不通主要责任在父母

在和专家们交流的过程中，记者曾经为了专家们一味地站在孩子那边儿，而为家长叫屈。天底下有多少父母在抱怨自己拿“热脸蛋”贴孩子的“冷屁股”呢？

　　但是，专家们非常肯定的告诉我，孩子有这样那样的问题，责任往往不在孩子，而在父母。正所谓“每一个有问题的孩子后面肯定有一对有问题的家长”。认可了这个结论，我们的父母如果在亲子关系中遇到了问题，真的需要好好反思了，“早知现在，何必当初”呢。关于“代沟”，专家们同样认为——

　　看看孩子的十大理由

　　专家们给我看了一张纸，那上面是一位15岁男孩写的不愿意理家长的十大理由。他们说，这些语言代表了很多孩子的心声，值得我们每一位家长深思。

　　□ 我不明白父母为什么不了解我在想什么？为什么他们要干涉我的思维，总要我按他们的意志走下去？我不是躯壳，我有灵魂我会感觉，我有大脑我会思考。

　　□ 父母对我的心事总是不以为然，好像只有他们的事才是重要的，小孩子的事都是不值一提的小事。所以，当我有烦恼的时候一般都不对父母说，反正说了也没用，他们不会重视我的感受，不会来安慰我，有时甚至还会笑话我。

　　□ 为什么父母要求我们做的他们做不到，“只许州官放火，不许百姓点灯”。我们指出父母的错误叫顶嘴，而父母严声厉气的教训我们叫循循善诱。听父母话的孩子是好孩子，不听父母话的孩子就是坏孩子。

　　□妈妈总认为我们之间有巨大的代沟，总认为小孩子什么也不懂。时间长了，我也认为我们之间的确有不可逾越的屏障，按照现在最流行的观点，3年一个代沟，你三十岁时生的我，30/3=10，瞧，我们之间有10个代沟呢！也许我们现在的叛逆，在他们眼中叫混；我们现在的标新立异，在他们眼中叫胡来。年龄的差距所产生的代沟越来越深，越来越大，好似东非裂谷带，无法逾越。

　　□ 我根本无法与爸妈说话，对我的话，他们总认为是狡辩、找借口，许多事情他们根本不征求我的意见，不愿听我的解释。

　　□父母除了给我塞好吃的，就是没完没了地问学习怎么样了。我和爸妈话不投机，很少在一起聊天，我篮球打得挺好，喜欢和他们聊聊NBA、CBA，可他们不懂，也不感兴趣，在家里爸妈也只会说要把学习搞好，他们问我最多的就是学习，什么成绩了、作业了、考试了，可我特烦这些话题。

　　□总是板着个脸，给我讲大道理。大道理，不用他们讲我也懂。如果我做家长，我就不会每天都对孩子板着脸，装出一副很一本正经的样子来面对他，我会做孩子的好朋友，我会和孩子聊天、谈心，让他把心中的不满、委屈讲出来。一个能够理解我们、能和我们平等交流的父母，是我们多么渴望需要的啊！

　　□爸爸总是忙，经常出差，已经有好久没有和我在一起了，我根本就不知道他整天到底在忙些什么，哎！其实我也不想知道，我们之间已经很陌生了，仿佛他不是我的父亲，我也不是他的儿子，不见面才好呢，省得又挨一顿臭骂。我知道，这个世界上没有一个人真正在关心我，没有属于我的东西。

　　□父母就像古代的一些皇帝，很霸道，总是欺压百姓，弄得民怨沸腾。前些天刚开完家长会，我爸回家就给我一个耳光，怎么不问问我的感受呢？平常我说两句话父母就说我是在顶嘴，要是我不快点闭嘴，说不定就又会来一场暴风骤雨，我真的受不了他们的火气。爸爸妈妈，你们就不能与我好好沟通一下吗？

　　□每次我想说心里话的时候，爸妈总是先罗里罗嗦地说一通大道理，总会摆出一副“我是大人”的架子，妈妈总说她只是把她的思想介绍给我，实际上是只有我赞同了，她才停下来，只要我不赞同，她就会不停地说。知道为什么我喜欢跟同学谈心，不喜欢跟你们谈心么？因为跟同学谈话很轻松，可以各抒己见，而跟你们呢，是被强行灌输，而且你们还经常大眼瞪小眼的。

　　不要否定现在的孩子

　　徐胜三：据一份权威调查显示，父母谈起今天的孩子，评价意见70%以上是否定性的，认为今不如昔的更是高达90%以上。这也许正是代际冲突的重要原因。

　　社会在进步，孩子同样在进步，客观的讲，现在的孩子肯定比上一代，上几代都要优秀，关键是父母一定要看到并且承认这一点。

　　现在的孩子只是个性更突出而已，更需要父母的尊重，家长要了解孩子的心理特点，并正确的对待。心理学研究发现，孩子在10岁以前是崇拜父母的年龄，很好教育，他觉得爸爸妈妈都是英雄。但是10岁到20岁进入一个心理上对父母轻视的年龄，瞧不起父母，他崇拜的人是电视明星，觉得父母天天唠唠叨叨的、胸无大志，整天发牢骚，自己不成龙成凤，还让我成龙成凤。20岁到30岁开始对父母有所理解。30岁到40岁对父母有些爱。人到了40岁以后，才到了“常回家看看”的年龄。现在许多十几岁的孩子就处在一个从崇拜父母到瞧不起父母的阶段。

　　引导孩子多说话，父母少说多听

　　吕品：很多父母跟孩子说话，一开口就说很长时间，非得把孩子说哭了不可。你没有A错还没有B错吗？没有B错还没有C错吗？总要给孩子找出个错来。孩子跟父母辩解是没有用的，后来好多孩子就干脆不说话，不理父母了。

　　对话对话，两方说话，只要孩子不说话，父母什么问题也解决不了。所以父母最好能想办法尽量少说，让孩子多说，听孩子诉说。

　　不许！不能！在孩子面前，“不”这个字我们用得太顺了，稍不留神就会从嘴边溜出来。而孩子呢，要不就是被一连串的“不”压得缩手缩脚，要不就是像打乒乓球一样把这些“不”给你一个个打回去，他没懵你先懵了……

　　好像成人都有这样一种定势：和孩子说话总想着要控制他，居高临下，并没有把孩子当成一个受尊重的独立个体。用这样的方式，你下达的是指令，却没有给孩子提供明确的指导，就好像他注定是做错事的一方，你注定是来惩罚他的。

　　想想看，有时候我们说不，其实是出于为自身考虑：不想重新收拾，不想太累，想维护自己的家长权威……却没有从孩子的角度去想想。所以，看见孩子咬铅笔，又知道他正处在长牙阶段，你就可以会用磨牙物轻松地代替铅笔放进他嘴里，而不是嚷嚷：“我最后一次警告你，不许再吃笔了！”

　　不可轻视孩子的情感

　　张爱波：教育家陶行知先生说得入木三分：“你不可轻视小孩子的情感，他给你一块糖吃，是有着和汽车大王捐助一万万元同样的慷慨。”

　　所以，家长不要轻易和随便的否定孩子，要对孩子的一点一滴进步和努力充满欣喜和认可，甚至充当孩子的“粉丝”，不要总拿自己孩子的短处和其他孩子的长处相比较。

　　要关心孩子努力的过程，不要总是盯着学习成绩和学习结果。很多家长觉得自己那么关心孩子，怎么孩子会那么烦自己呢？我可以明确告诉家长，就是因为家长不会说话，一张嘴，就让孩子十分反感。

　　家长和孩子交谈的时候，总是以质问的口气。孩子对家长最反感的是两句话，第一句话“做完作业了吗？”，第二句话“考多少分啊？”孩子一听这两句话头就大了！

　　其实孩子并非不希望家长关心自己的学业，但这两句话，问的都是学习结果，“做完作业了吗？”这是结果，“考多少分啊？”这也是结果。孩子更希望家长关注他的学习过程。孩子关心的家长不问，孩子反感的，你天天问个没完，你说，孩子能不烦你吗？

　　不要自认为比孩子高明多少

　　杨懋蓉：家长要明白和孩子沟通是一门艺术，不是主观愿望想把孩子培养好就能实现的。家长不要自认为比孩子高明多少，其实随着孩子的成长，很多新知家长是不了解的，还需要虚心向孩子请教。在今天这样一个时代，社会的进步主要靠知识与信息传递，而不是靠经验传递，成年人的优势远不及孩子。试想，当孩子在某些方面比大人知道得多，并形成了许多成年人不具备的观念时，如果家长不懂得平等和尊重，而只是一味的强制，两代人之间怎么对话？

　　家长在给孩子训话时总喜欢问他“你听明白了没有？”，家长要考察自己的沟通效果，可以换一个角度和口气，这样问孩子“我说明白了没有？”这样孩子听起来就很舒服，觉得家长很尊重自己，乐于和家长一起探讨问题，同时这样也调动了孩子的积极性，有利于亲子之间的沟通。

　　引导很重要，而不是强制。家长要明白，孩子不喜欢父母用命令、催促的口吻与自己讲话。孩子更不喜欢父母“笨蛋”、“废物”之类的否定、贬低、侮辱自己的语言。父母有很多话可能只是随口说说，但这些贬损性的词语，对孩子的心灵伤害却很大。在这种语言环境中长大的孩子，可能对他人、对社会产生终生难以改变的畸形心理。小到自暴自弃，大到危害社会。

　　所以家长在和孩子对话时，至始至终都要带着商量的口吻，不能总是质问孩子，要平等的和孩子进行交流，选取最佳的解决问题的方案，这才是最健康的亲子关系，最健康的家庭氛围。在这种环境中成长，家长不用费多大的劲儿，孩子很自然的就会成长为栋梁之才。

　　联合国教科文组织早就将“学会共同生活”、“学会认知”、“学会做事”、“学会生存”列为儿童教育的四大支柱。如果我们中国的父母把这四点当成教育和沟通的最终目的，而不是盲目的追求孩子的学习成绩和命令式的强制孩子听话，相信我们的父母和孩子之间肯定有很多共同语言。代沟是可以“沟通”的，关键看父母怎么做。

这是一个相当普遍且一时很难改观的问题。大部分父母望子成龙心切又不会换位思考才导致僵持不下的局面。

我也和孩子交朋友的，现在我觉得孩子比我懂的东西多，我经常耐心听他讲解的。

17# lao90286

有朋自远方来  不亦乐乎
恭喜恭喜  朋友遍天下

16# mzhzhkd 我的一帮安徽朋友.都是我们的敌人,地头蛇,欺负我们!

喝出了真谛 ，不冤了：科大好学校！
可惜当时俺奉儿命在京留守，无缘亲临现场。

轻轻地问问，敌方是何方，10人又何人？

14# mzhzhkd
我向您汇报一个情况。
我们上次几位家长在安徽喝酒，丢人丢到老鼻子了！
我方5人，善饮者2人，乃一群乌合之众，劳师袭远，疲惫不堪。敌方10人，倍于我方，个个精兵强将，以逸待劳，精通兵法，倍则战我。敌方以车轮战术，屡屡犯我，我方节节败退，呈不可招架之势。直喝得天昏地暗，日月无光，肥水呜咽，我等吐血！
我等北京家长，号称酒精考验的共产党员，几至晚节不保，败在合肥！
坐中含混不清，不绝于耳的一句话是安徽普通话：科大好学校，我佩服你!

13# lao90286

您那是文言文，一句顶俺十句都不止，何况俺还不会写！

真的佩服您！

12# mzhzhkd 说的好，是这个理。我打字速度只相当写的十一。所以我说话是一句一句的。佩服您，片儿片儿的。

这么讲吧，与孩子的关系理论上是什么样子的，那是教育专家的事。
实际上，我的观点是这样的：家长和孩子就是家长和孩子的关系，家长有家长的责任和义务，孩子是孩子的责任和义务，家长要有威信和表率，孩子要有尊重和感恩。孩子和家长的关系是不断变化着的.
孩子小的时候，家长的权威性毫无疑问，孩子大了，家长和孩子之间存在矛盾和分歧是必然的，如何解决，其实更多的看的是家长的沟通技巧，这就需要家长放下架子屈膝和孩子平等的交流，否则，代沟是必然的。因为，随着孩子逐渐的长大，他的学识和见解很快就会超过你了，但是，在为人处世方面恰恰可能是他的缺项，可是，作为家长，碰到问题，你却在用你的短板和他的短板较劲，而不是用你的长项来引导他的长项，结果就激化啦。。。
再到后来，孩子更大了，也做家长和社会骨干了，我们家长就老了，什么叫老了，就是老小孩。这时候，就是孩子来照顾你迁就你，孩子就是家长的依赖家长的主心骨了。这一点，估计每个家长多多少少都有体会吧，想想自己父母这些年的一天天变老一天天变成“不讲理”的样子就可以理解了。

与孩子的关系上，我这样做的，大是大非原则问题上，父母一定把握大方向，比如爱国家、尊师重道、人格品质等等，其它学习问题、辅导班上不上问题、买书问题、零花钱问题、玩游戏问题、上哪个中学、到哪里上大学、学什么专业等等，孩子自己做主，前提是学的高兴玩得也高兴。